诸葛亮的社牛日记

第一章：村头最靓的仔
我，诸葛亮，字孔明，号卧龙，不过村里人都叫我 “村头那爱穿睡衣摇扇子的怪咖”。我在隆中这小山村当 “隐士”，其实就是个无业游民。每天的生活就是睡到自然醒，然后披着标志性的八卦睡衣，摇着那把祖传的鹅毛扇，在村里闲逛。村民们下地干活，我就蹲在地头，一边嗑着瓜子，一边给他们 “指点江山”：“王叔，你这庄稼种得不行啊，得讲究个‘风水轮流转’，把东边的玉米和西边的红薯换换位置，保准大丰收！” 王叔翻了个白眼：“你咋不把自己的脑子和村口二傻子换换？”
我还特别喜欢搞一些 “行为艺术”。有次突发奇想，把家里的稻草人都搬到村口，给它们穿上破衣烂衫，摆出各种奇葩造型，还在旁边立了个牌子：“隆中首届稻草人艺术展，门票随意，建议投喂瓜子。” 结果村里的小孩全跑来看热闹，把稻草人身上的衣服扒得精光，我还被村长追着骂了三条街。
没事的时候，我就宅在家里研究 “黑科技”。用竹子和破布做了个简易无人机，取名 “诸葛一号”，结果试飞的时候直接挂在了树上。我不甘心，又捣鼓出一个自动舂米机，启动的时候倒是挺带劲，结果把米全舂成了粉末，还把我家厨房炸得像经历了一场龙卷风。我妈气得追着我打，边打边喊：“你这哪是搞发明，分明是搞破坏！”
不过，我可不是只会瞎胡闹，我每天都会花大量时间读书学习，研究兵法、天文、地理。虽然村里人都觉得我是个不务正业的 “疯子”，但我坚信，总有一天，我会一飞冲天，成为举世瞩目的大人物！

第二章：三顾茅庐的社死现场
这天，我正躺在草庐里刷短视频，突然听到外面一阵喧闹。我扒着窗户一看，好家伙，刘备带着关羽和张飞来了，张飞还扛着个 “诚聘 CEO” 的 LED 灯牌，那灯光闪得我眼睛都睁不开。
我赶紧躲进被窝，用被子把头蒙住。童子在外面喊：“先生，刘皇叔来了！” 我大声回应：“就说我不在家，去直播间刷火箭了！” 结果刘备他们居然不走，一直在外面等着。我在被窝里憋得满头大汗，心里直犯嘀咕：“这群人咋这么执着？”
好不容易等到他们走了，我刚松了一口气，准备出去透透气，没想到第二天他们又来了。这次我学聪明了，戴着防毒面具，打开草庐的门，一本正经地说：“最近在闭关研究生化武器…… 不是，美食配方！请勿打扰！” 张飞气得脸都黑了，撸起袖子就要冲进来，还好被刘备拦住了。
第三次，我实在躲不过去了，只好硬着头皮出去。刘备那眼神，充满了期待，就像看到偶像的小迷弟。我心里紧张得要命，表面上却装得很淡定：“其实我早就想入职，奈何…… 怕你们问我 KPI！” 张飞直接掏出合同：“别废话！先签五年对赌协议！” 我看着那密密麻麻的条款，手都在发抖，心里想着：“这下完了，以后就要过上 996 的苦日子了。”

第三章：舌战群儒的怼人天花板
跟着刘备来到东吴，我知道一场硬仗要来了。在议事厅里，张昭率先发起 “攻击”：“听说刘皇叔连快递驿站都开不下去？” 我不慌不忙，掏出计算器晃了晃：“张大人，您上次网购给差评，商家投诉您恶意差评的事情解决了吗？” 张昭一下子涨红了脸，说不出话来。
虞翻冷笑一声：“曹操百万大军，你怕不是要连夜跑路？” 我举起手机，展示着曹军的直播截图：“您看热搜了吗？曹军正在直播带货清库存呢，这哪像是要打仗的样子？” 虞翻瞪大了眼睛，一脸震惊。
陆绩抱着橘子插嘴：“你们连泡面都吃不起，还谈什么抗曹？” 我突然掏出一本《反 PUA 指南》，翻到其中一页：“这位橘座，您这职场压榨的问题解决了吗？听说您拖欠员工工资，员工都准备集体仲裁了？” 陆绩吓得橘子都掉在了地上。
孙权在一旁憋笑憋得满脸通红，赶紧打圆场：“来人，给诸葛先生上螺蛳粉！” 我看着那冒着热气的螺蛳粉，心里想着：“东吴人还挺懂我，这波操作很可以。”

第四章：草船借箭的薅羊毛大师
周瑜那家伙，一直看我不顺眼，非要我十天内造十万支箭。我心想：“这不是为难人嘛！” 不过，这可难不倒我。我找来鲁肃，忽悠他说：“子敬啊，借我二十条船，船上扎满稻草人，我保证还你一个惊喜。” 鲁肃虽然一脸疑惑，但还是照做了。
到了晚上，我带着船队出发，还让人播放曹操最爱听的土味情歌。我站在船头，对着曹军大营大喊：“曹老板！您的 618 快递到了！全场五折，买一送一，错过今天，再等一年！” 曹军士兵们果然中计，纷纷射箭。我看着密密麻麻的箭射过来，心里乐开了花：“哈哈，这波羊毛薅得太爽了！”
箭差不多够了，我让人喊：“感谢曹老板的打赏！下次双十一，记得再来光顾啊！” 然后带着船队扬长而去。回到营地，周瑜看着满船的箭，脸都绿了，我却一脸得意：“公瑾，这波操作，服不服？”

第五章：空城计的社牛反杀
司马懿带着大军杀到城下，我站在城楼上，表面上镇定自若，其实心里慌得一批。我赶紧让人把城门打开，又找来几个老兵，让他们在门口扫地，还嘱咐他们：“等会不管发生什么，都要装作很淡定的样子，工资翻倍！”
我自己则坐在城楼上，架起投影仪，播放着搓麻将的视频，还大声喊道：“仲达啊！三缺一，来两把？赢了送你限量版诸葛羽扇！” 司马懿看着城楼上这奇葩的一幕，一脸懵逼，身后的士兵们纷纷掏出手机录像，弹幕刷得飞起：“这操作太骚了！”“求主播教撩汉！”
司马懿犹豫了半天，最后还是决定撤军。他一走，我腿都软了，差点从城楼上摔下去。我心里想着：“这波太险了，以后再也不玩这么刺激的了。” 不过，嘴上还是得硬气：“哼，就司马懿那小样，还想跟我斗？”

第六章：七擒孟获的整活大师
南蛮之地，那叫一个热，我感觉自己都快被烤成 “诸葛烤肉” 了。孟获骑着一头画满涂鸦的大象，喇叭里循环播放着《最炫民族风》，那造型，简直辣眼睛。
第一次交锋，我在他的必经之路上设了个 “陷阱体验卡”，其实就是挖了个大坑，上面铺着木板，再盖上杂草。孟获一马当先，直接掉进了坑里，摔了个四脚朝天。我从草丛里钻出来，拿着手机录像：“哈哈，孟获兄，这波操作 666 啊！”
第二次，我派人在南蛮军营周围播放广场舞神曲，那魔性的音乐一响，南蛮士兵们纷纷放下武器，跟着节奏跳了起来。孟获气得直跺脚：“都别跳了！这是敌人的阴谋！” 可士兵们根本不听他的，跳得比谁都欢。
就这样，我七擒七纵孟获。最后一次，孟获哭着说：“诸葛先生，我服了！以后您说啥就是啥，我给您当小弟！” 我搂着他的肩膀：“这就对了嘛！以后咱们一起直播带货，卖南蛮特产，保证赚得盆满钵满！”

第七章：发明创造的翻车现场
我一直想搞点发明，改善大家的生活，顺便提升一下自己的 “科技大佬” 形象。于是，我开始研究木牛流马。经过无数次的失败，我终于造出了第一版木牛流马。
我信心满满地带着它们去运输粮草，结果刚出发，木牛就 “罢工” 了，怎么也走不动。我检查了半天，发现是齿轮卡住了。好不容易修好了，流马又出问题了，走着走着，轮子居然掉了。我气得直拍脑袋：“这都是什么破玩意儿！”
我不甘心，又继续改进。这次，我给木牛流马装上了语音控制系统，还能播放音乐。我得意地向大家展示：“看！这才是真正的高科技！” 结果，在运输途中，木牛突然唱起了《最炫民族风》，声音大得震耳欲聋，把周围的百姓都吓了一跳。更尴尬的是，流马居然自动跳起了广场舞，粮草撒了一地。我被刘备骂得狗血淋头，只能灰溜溜地回去继续研究。

第八章：挥泪斩马谡的社死瞬间
街亭之战，我把这么重要的任务交给了马谡，还千叮咛万嘱咐：“一定要守住啊！” 马谡拍着胸脯保证：“丞相放心，我马谡办事，您还不放心吗？” 结果，他却把军队驻扎在山上，还美其名曰 “占据制高点”。
张郃一来，断了他的水源，马谡的军队瞬间就乱了阵脚。我收到消息，差点没晕过去：“这小子，怎么这么不靠谱？” 我赶紧派兵去救援，可惜已经来不及了。
马谡被抓回来后，跪在地上痛哭流涕：“丞相，我错了！您饶了我吧！” 我心里也很难过，可军法如山，我只能咬着牙说：“斩！” 行刑的时候，我躲在帐篷里，不敢看。等斩完了，我跑出去抱着马谡的尸体大哭：“兄弟啊！我也不想啊！可我要是不斩你，以后还怎么服众？” 士兵们看着我这哭哭啼啼的样子，都偷偷地笑，我感觉自己的一世英名全毁了。

第九章：六出祁山的苦逼之旅
我一心想要兴复汉室，于是决定六出祁山。每次出征，都像是一场噩梦。路上不是遇到暴雨，就是粮食短缺，士兵们怨声载道。
有一次，我们走到一半，突然下起了倾盆大雨，道路泥泞不堪，士兵们的鞋子都陷进了泥里。我穿着雨靴，在泥地里深一脚浅一脚地走着，还不小心摔了个狗吃屎。士兵们看到我这狼狈的样子，都忍不住笑出了声。我爬起来，拍了拍身上的泥，尴尬地说：“这雨下得太突然了，我这是给大家表演个节目，活跃一下气氛。”
还有一次，粮草不够了，我只好派人去抢收魏军的庄稼。结果被魏军发现了，追着我们打。我带着士兵们疯狂逃窜，跑了一天一夜，累得气喘吁吁。我心里想着：“这哪是打仗啊，分明是在玩荒野求生！”

第十章：五丈原的最后狂欢
在五丈原，我知道自己快不行了。可我不甘心，我还有很多事没做完。我让人在营地里搭起了舞台，准备来一场 “最后的狂欢”。
我穿着最帅气的八卦袍，摇着鹅毛扇，在舞台上表演脱口秀。我把自己这一生的趣事、糗事都讲了出来，士兵们笑得前仰后合。我还和他们一起唱跳，跳的是我自己改编的《出师表 disco》：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也…… 跟着我一起摇起来！”
最后，我躺在病床上，看着周围的士兵们，心里充满了不舍。我用尽最后一丝力气说：“兄弟们，这辈子能和你们一起奋斗，我很开心。以后，就靠你们了……” 说完，我闭上了眼睛，带着遗憾和不甘，离开了这个世界。不过，我相信，我的故事，会一直流传下去，成为人们茶余饭后的谈资，毕竟，我可是那个独一无二的诸葛村夫！